 Kamosxxl85 |
|
Ahoj, vítám tě na mé vizitce a děkuji ti že si ji navštívil. |
|
Jmenuji se Jan Šimecký, chodím do 9. třídy a je mi 15. let. Ve volném čase programuji(QBasic,Pascal,Delphi,HTML,PHP,Java Skript).
Vtipy:
1. Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO !!!"
2.Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je ?" "Moje dcera" "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil ?" "Já"
3.Víte co mají ženský v hlavě ? Že ne ?...no přece brouka mozkožrouta ! No a víte co tam dělá ?...no přece chcípá hlady !
4.Jdou dva policajti po Václaváku a najednou jeden z nich uvidí na chodníku h*vno. Tak ho přikreje svojí čepicí a oba jdou dál. Po chvíli jde okolo houmlesák a říká: "Hele policajtská čepice." Tak jí zvedne a dodá: "I s mozkem !"
5.Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná !"
6."Otče!!!" "Janka přejel parní válec!!!" "Tak ho prostrč opatrně pode dveřmi."
7.Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem ?" Cikán na to: "To není prase, ale pes." Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví."
8.Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá: "Prosím Vás co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta hrozná bába zase : "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět." Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?" Ona: "To jsem já." Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."
9."Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne ? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."
10.Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?" "Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.
11.Víte, co se stane, když papeže přejede parní válec ? …no přece svatý obrázek.
12.Víte, jak dlouho trvá policajtovi než napíše na narozeninový dort číslo 30 ? Hodinu …5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.
13.Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
14. Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.
15.Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ? …Dokud nestiskne spoušť.
16.Proč si policisté stále olizují hodinky ? Protože Tik-Tak má jenom dvě kalorie.
17.Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.
18.Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom ?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu …a už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo !"
19.Potkají se dva Cigáni. "Hej Štefane, kam jdeš ?" "Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou, kup mi taky jedno."
20.Chytí skini cigána: "Hej, Cigáne, zbili bychom tě, ale když je ta demokracie, můžeš si hodit kostkou. Když padne 1,2,3,4,5, zbijeme tě, když padne 6, můžeš házet ještě jednou.
21.Lakýrnický mistr přikazuje učni: "Vašku, okamžitě běž natřít okna !" "Už letím" ujistí ho Vašek, ale za tři hodiny přijde a ptá se: "Šéfe a mám natřít i rámy ?"
22.Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se: "Mohu Vás ještě někdy vidět ?" "Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu." "A jméno?" ,,Hned vedle něho."
23. Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát ? …Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
24. Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."
| Oblíbené odkazy |
|---|
