Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se
tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!
„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. „Jak
to víš?" „Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem
vypadla z postele!"
Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám
mu: „Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš."
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.
Poklidný saloon na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne „I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na
20 kroků, broskev sestřelí a řekne „I am Billy." Za další chvilku přijde
Pedro , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků, ustřelí mu
kebuli a řekne „I am sorry."
Víte, kdy je muž naivní? Když je na i v ní!
V posteli: - Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe... (blbý, co?)
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá :
„Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to:
„A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domů. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu a
ptá se pana Nováka: „Koňak, whisky, cigarety?" „Né, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
Ptá se lord sluhy: „Má citron zobáček?"
„Ne, pane." odpoví sluha.
„A nožičky?"
„Ne, pane."
„Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
„Nechcete si sednout, dědečku?"
„Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
„Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
„Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu,
„ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejně tupé tváře.
Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne
budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně
zadusit polštářem?"
„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
Volá lord na sluhu: „Jeane, přineste mi klavír."
„Klavír, pane?" táže se sluha.
„Ano, klavír."
„A proč pane?"
„Mám na něm doutník."
Wolverine.master14KR
